Segundo Gume XXL - Ediçao Revista e Aumentada

 

 

Sara comprou um livro de sonhos.
A primeira lição foi: «QUEBRAR AS REGRAS».

 

O Fundamentalismo começa com uma opinião, como um tornado começa com a brisa. Opina e deixa opinar, mas vê como cresce essa visão que te dão; não vá ela cegar-te...

 

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Pensa por ti próprio ou escolhe não pensar. Pensar com as razões que te cheguem de um outro corresponde, em Biologia, a não ter cérebro...

 

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(A Malik Vazirna)

O Verão perene é a ingenuidade dos simples. Se te deslumbras de mais com um campo de trigo, ao final do dia só comerás palha.

 

O cansaço é o sacrifício para a Felicidade...

A paixão é um sentimento irracional - erradica-a. Basta querer. Uma vontade sincera não precisa de se fundar nos extremos.

A saudade é uma desculpa de quem se prende ao que foi. Não uses desculpas para nada. Se queres parar, pára e assume a estagnação que escolheste. Se queres seguir em frente, segue em frente e não digas que te faz falta aquilo que já não tens; que há uma nostalgia pelo que passou; que uma melancolia vaga te atravessa o espírito; que uma recordação te comove. A saudade é o absurdo português de louvar o seu ser mediocre. A paixão é o seu modo de se declarar imbecil. Não sejas português: sê do Mundo e de ti próprio. Sê o que queres, porque sabes o que queres e trabalhas para o ter. SÊ, sabendo sabê-lo, EVOLUI.

 

 

O carrasco chega sempre com um sorriso. Se puderes, evita-o. Se não, sorri de volta: ele é capaz de morrer antes de ti.

Quando il Diavolo carezza il corpo vuole l'anima - provérbio italiano.

 

Tem cuidado se um estranho te corteja - um elogio  tem várias formas: a da inveja, por exemplo...

 

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(A B. Gentile)

Trabalho é trabalho,

Cognac é cognac.

Falem do meu trabalho -

Não se metam no meu cognac!

 

 

Agradece as derrotas.

Não desistas de nada que mereça o teu esforço.

Vencer é a lição de ter perdido.

Se se sente bem, grite Viva!

 Se é do norte, grite Biba!

  

(Cuidado para não anasalar o i -

Vai ofender muita gente, mesmo tendo razão.

Ele há pessoas sensíveis!! -

No ego, claro)

 

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(Para as Bimbas deste Mundo e arredores)

Meus amigos,

 

A hora é grave. Neste momento de angústia que todos vós atravessam, vós que nao sabeis se sois realmente acarinhados e admirados pelas vossas esposas e companheiras, façai o teste:

Caí. Caí miseravelmente, parti os ossos todos, da clavícula ao fémur, desgraçai-vos ao mais alto nível de desgraça para aquele que cai e se magoa, enchei-vos de nódoas negras e sofrimentos sem fim, espatifai-vos nessa estrada da vida!!! Se isto for demais, simplesmente, fazei por cair ridiculamente da cama e por vos aleijardes a sério, nem que seja, para salvar um mau jantar (feito por ela) e um bom computador (pago por vós). Se, quando tal acontecer, a bruxa se rir perdidamente, se ela vos escarnecer sem dó e sem vergonha, expulsai-a! Expulsai-a! Renegai a herege!! Ela nao vos merece!! E voltai para as mães em busca de consolo...

Estou certo de que vocês, sentimentais, acham ainda que essas senhoras sao as únicas mulheres que vos entendem...

- "Ai!, Tôu dji sácu chêio dji côisá burôcrátchicá! Num quéru máiz êssi negócio párá minhá vidâ!"

 

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Por uns poucos papéis, Pri, não faças isso...

 

(Um conselho Gúmeo, claro está).

Este é o link de um site fantástico (e gratuito, logo, duplamente fantástico), que eu recomendo:

 

http://wulffmorgenthaler.com/strip.aspx?id=127fdb74-02ce-409f-a036-20b728f9fab3

 

"Alarguei "o link de modo a chegar directamente a esta imagem (de 21 de Outubro de 2003):

 

 

 

 

A Legenda diz: "CAUGHT UNDER THE MISTLETOE IN VIETNAM".

 

E este é um dos comentários:

 

(Naoes, from Denmark, January 11, 2007 )

 

What do you know...a tender kiss and all the worries of the world are forgotten...  Amazing :)

 

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O Gume nao teria dito melhor. Ah, e outro! :

 

(Durox, from United States, December 31, 2008)

 

Mistletoe is more powerful than bullets; they should use it in Gaza these days! :}:}

 

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Deviam. Em todo o lado.

 

Eis entao o conselho Gúmeo de hoje:

 

a) Wulffmorgenthaler - receba-os gratuitamente no seu email: uma comicstrip por dia.

 

b) Resistindo aos Síndromas de Judas e TiaCascais beijoqueira em que qualquer rosto é bom recipiemte, beije e deite visco à vontade!

 

E nao use o Natal como desculpa.

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(NAO USE DESCULPAS PARA NADA:

SEM DESCULPAS O SEU MUNDO É MAIS LEVE....)

 

Não suponhas,

Observa.

Tenho vindo a observar uma constante que, sendo constante, se traduz num fenómeno curioso.

Contrariamente às previsões mais razoáveis, o homem comum gosta de (se) confessar. Tem, no entanto, e esta é a maior curiosidade da constante, a tendência estranha de confessar o que não fez ou que não é.

 

Por exemplo:

 

"Confesso que não sou invejosa"

 

(Estrela de novela da TVI em revista cor-de-rosa, ambas nao mencionáveis para não dar mais notoriedade a quem não a merece).

 

Outras variantes são:

 

"Confesso que nunca me droguei"

"Confesso que não gosto de chamuças"

 

Ou, se arrisca uma afirmação, chuta esta trivialidade:

 

"Confesso que me descai parte do estômago quando faço a dança do ventre"...

 Ou

"Faço uma confissão. São poucas, seis ou sete, ou nem isso, as pessoas com as quais, ao longo da vida, verdadeiramente me incompatibilizei".

 

Nestas situações lidamos, bem se vê, com confissões de feira, em que o presumível confessado não busca mais do que obter atenções ou ser artificialmente espirituoso, por nao ter, ao contrário do que quer mostrar, muita confiança em si mesmo e algo de significativo a dizer. O que mostra mais de si, sem o notar,  é que aquilo de que precisa, antes de mais, é de quem o ouça, o que nos dias de hoje se paga caro em sessões de apoio psicológico.

 

Há também os que simplesmente confessam, assim mesmo, sem complemento directo ou pergunta prévia:

 

- Eu confesso!

- Muito bem, confessa o quê?

- Ah, não, isso agora, é cá comigo!

 

Ora, isto é merda. Podemos até ser generosos e conferir ao verbo, na expressão "eu confesso", um papel intransitivo, com a mesma validade de "A tia morreu"; ou activo no sentido de exercício (com carácter profissional) aplicado sobre outros. Então, o nosso protagonista passa a ser um Inquisidor com poderes de extorsão de intimidades:

 

- O cavalheiro é médico?

- Cirurgião. Cirturgião plástico.

- Aaaaaaaahhhhh!! Digníssimo!

- Deveras... Então e o senhor o que faz?

- Eu confesso. Todos os criminosos que se votam ao silêncio são levados, graças à minha arte, a descoserem-se como um farrapo velho!

- Deveras? Digníssimo!

 

Continua a não me convencer.

 

E há ainda aqueles que se confessam por terem sido agraciados com uma educação beata (primeira versão) ou por simplesmente viverem com medo (a opinião do Gume). Medo, em particular, de enfrentar a face dura das coisas.

 

Estes que se confessam começam por ter a necessidade, talvez até louvável, de expiar as suas faltas.

O primeiro erro está porém no propósito que os move: expiam como quem expurga excrementos, para obter um alívio, não com o intento de alcançar um progresso.; expiam porque lhes pesa a culpa e não a mediocridade.

O segundo erro é não saberem usar o espelho, senão para ajeitar o chapéu ou compôr o nó da gravata.

O terceiro erro  é suporem a existência de um elemento sobrenatural, motor e fonte de absolvição.

O quarto (e o mais grave de todos) é convencerem-se de que, para tal, devem recorrer aos serviços de um intermediário. O que nos oferece algo como:

 

- Então meu filho, que mal fizeste"s" hoje? - (O "s" explica-se por ser um padre de província que sabe mais latim do que português)

- Ai, sô Padre, qu'eu pequei!

- E qual foi a tua falta?

- Começou por ser de jeito, meu santo, depois foi de dinheiro, depois de uma mulher e agora ai, é de tudo...

- Não, minha besta, o teu pecado! - (Padre de província, como se sabe, perde depressa as estribeiras).

- Ah!, esse!, bom, sô padre, não tenho esposa, está a ver...

- Sim, já mo disseste"s"...

- Mas tenho galinhas, está a ver...

- Ah, coirão devasso! Mas está bem... dois Pais Nossos e cinquenta Avé Marias. Estás perdoado!

 

Usar o padre como intermediário para este folclore é um pouco, a meu ver, como enviar uma terceira pessoa ao talho comprar salsichas ou lombinhos de porco, porque se teme o talhante ou se lhe guarda râncor (ou qualquer outra razão privada mas de pouca frontalidade).

 

Se eu fosse Deus, que agradeço não ser pois deixaria de ser o que quer que fosse, ficaria maçado com esta atitude. A cobardia não é bom entretenimento.

 

Na óptica do Gume, a melhor confissão é o silêncio. Mas se realmente um sujeito se vê com a necessidade fisiológica e premente de confessar qualquer coisa, por tudo o que é mais sagrado e mais profano e mais o raio que o parta!, confesse à séria (mas não se confesse - saiba a diferença)! -

 

Eis o exemplo de uma confissão "À HOMEM":

 

- Confesso que estropiei uma velhinha! E soube-me bem, porra!

 

Ou:

 

- Confesso que fui eu quem atirou a bomba de Napalm para a Loja "O Rei das Meias"!

 

Ou mais potente e importante para a Sociedade portuguesa:

 

- Confesso que fui o autor do Virus que acabou de vez com o Blog da Rititi!

 

Ou simplesmente:

 

- Matei o Homem-Aranha e cresceram-me asas nos pés. Eu sou o Hammerhead, nova versão!

 

Isto são confissões que se prezem na dispensável hora da confissão. Sabê-las não pede arte, mas carácter.  Eis portanto, passada a análise, a dica do dia, prezadíssimo leitor:

 

NA DÚVIDA, NÃO CONFESSE COISA ALGUMA.

MAS SE O FIZER... CARAMBA, COMO EM QUALQUER OUTRA COISA,

GOSTE DE SI MESMO!

TENHA-SE RESPEITO!

FAÇA-O EM GRANDE!!!

 

...................

 

(NÃO SEI DE NADA NA VIDA QUE NÃO DEVA FAZER-SE EM GRANDE)

 

A Fé é o Virus que corrompe a verdadeira vontade.

 

 

 

 

               Elimna-a.

 

 

 

 

 

 

 

 

Karate here -

 

 

 

 

 

 

 

Karate here. -

 

 

 

 

 

 

Karate not here, Daniel Son...

 

 

 

 

 

 

Faça o seu próprio Karate!

 

E pronto, é tudo por hoje. Para a semana regressam os bons conselhos Segundo Gume, na sua rúbrica:

 

"Como Viver Bem Em Menos De Cinco Minutos Desde Que Nao Faça Nada Como Eu"

 

E boas festas! (dizem-me da Régie que há umas festarolas quaisquer, nestes dias, por aí...)

 

 

 

 

 

 

Escolhi deixar passar a tarde calma

Como um combóio rasga a pradaria.

 

O Tempo é o que eu deixo,

A vida é o que se cria:

 

Eu faço o meu milagre a cada dia...

 

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(Wax in, wax out, Daniel Son...)

 

 

a) ...E gaste-a com moderação.

 

 

b) Erras na proporção do que dizes.

Poupa o alfabeto para a necessidade.

 

- Não à sopa!
- Não há sopa.

- Viva!

 

- Há fome.

Não à fome!

- Há sopa.

- Viva!

 

...............

 

Nega com moderação

(Para não engolires a negação).

a) Quando deixamos, para alguém, de ser interessantes, descobrimos que esse alguém nos conhece.

 

b) Se a relaçao vale a pena, sucedeu o contrário.

O Acaso acontece.

Nao existe a Sorte.

Nao digas que nao tens o que nao fizeste.

- Entao, Gastão, como está?!

- Estou melhor do que me achava e pior do que estarei.

- Ah! Que optimismo!

- Não, meu caro, é empenho.

 

...............

 

Não te conformes.

O Novíssimo...

 

Gumotorrinolaringologista:

 

Dá ouvidos e voz à vista!

 

.......................

 

Dá sentido(s) à visão interior...

 

 

 

Toda a evoluçao depende do sentido. Se queres evoluir seriamente, evolui e nao se fala mais nisso. Custa-te mas sabe-te bem. Se, por outro lado, a tua evoluçao é, na vontade, meramente social, nao te inquietes. Evolui a fachada e devolui para debaixo do tapete. Nao é assim que faz o resto do Mundo? Sê mediocre, sem constrangimentos, e orgulha-te disso.

 

P.S: (O Orgulho é fundamental!)

Ao BPN, BPP, restantes Bs...:

 

Se o (teu) Mundo está em crise, come um brioche...

"Vamos por partes" - disse Jack, O Estripador, - primeiro cortamos-lhe a cabeça.

 

P.S: Cuidado. Certifica-te de que não é uma hidra...

Grita e eles nao te ouvem.Quanto mais gritares, mais surdo será o mundo. Sê discreto e chamarás à atençao.

O Progresso tem escadas. Às vezes desce.

 

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Post Scriptum "Alertativo":

 

Suba de novo os degraus

Se sentir necessidade.

Progressos nunca sao maus -

Se descer, fique à vontade:

 

SIGA A SUA LIBERDADE.

O Entusiasmo alimenta-se da vontade.

Quer intensamente.

Tudo tem electricidade. Não a deixes ser estática: Move o teu mundo e o mundo há-de mover-te:

 

PARA ONDE QUISERES.

 

 

- Ah, que bela manhã! - Gritas, abrindo a janela;

E o sol entra-te na alma só porque o disseste...

 

(Chovia lá fora).

Prendo un sasso come un regalo del mondo  (Pri) - (Faz o mesmo).

Aprende e serás Mestre. A vontade dá-te a pós-graduaçao.

Se te apetece matar o teu chefe ou o idiota do colega do lado que tem a mania que é artista ou esperto ou lambe botas ou raio que o parta ou se degolar um cliente ou quem quer seja é, a teu ver, o melhor modo de terminar uma disputa, contenda, conversa, ocorrência, etc., pega num lápis, morde-o com força como se fosse um osso e tu um cao que nao come há semanas e nao o largues por 90 segundos. Uma mensagem será enviada ao teu cérebro a explicar-lhe (mentira descarada) que tu estás a sorrir. Ele vai relaxar um pedacito mais e esse desejo homicida vai-se desvanecendo. É verdade que o idiota que te imolava a paciência ainda está à tua frente; mas podes ainda congratular-te de vir a ver o sol redondo e cheio e nao lá longe, cortado aos quadradinhos. E, um dia, podes apanhar esse camelo sozinho e limpar-lhe na mesma o sarampo. Sem testemunhas.

Ouvir é conquistar um amigo.

O comboio do sucesso nao conhece a electricidade. Só se move a carvao: Nao resmungues, alimenta a caldeira.

E de novo aquela expectativa... Levemente, Miguel, lentamente...

Esperar é o princípio da desilusao...

Money brings misery. To be rich, make sure you are poor.

- Mestre, ter noção de um erro antes de o cometer, e mesmo assim, por escolha, ir cometê-lo, é aventura, é estupidez...?

- É um mistério.

- Mestre, eu temo o mistério.

- E que ganhas com o medo? Por medo não pois pé fora da porta, e deixas-te estar em casa. Tudo é assustador, tudo é mistério. Deves ser  responsável, mas também deves saber ser inconsciente. Há alturas em que importa ser-se estúpido. Se a vida nao te dá margem para o erro, tens de criar a tua própria margem.

 

A VOZ DO SÁBIO: As rugas são um sinal de grande conhecimento...

 

A VOZ DO PROGRESSO: As rugas são um sinal de que não  ganha para os cremes...

 

A VOZ DO GUME: Seja indiferente e já não terá rugas.

 

(Ou tenha a certeza de morrer jovem).

Depois de profundíssima investigação, o Gume descobriu que algures, na nossa vida Académica, o Sr (eventualmente Dr., de acrodo com titularização actual) Pedro José Montalvão Machado Passos de Carvalho, supervisionado pelo Exmo e altamente Rev.issimo. Prof. (envetualmente Dr., de acordo com etc.)  António Mexia, redigiu a interessantíssima tese:

 

"Os mirídios e a limitação natural na cultura protegida do tomateiro."

 

Hoje, pelo menos, não consigo imaginar assunto mais empolgante e pertinente. Neste país sem ideias, que os míridios da cultura do tomateiro sirvam a todos de exemplo.

1º Hino:

 

O SUICIDA: Por certo hoje decidiria matar-me não fosse a minha falta de coragem.

O HOMICIDA: Por certo hoje decidiria matar-te não fosse a minha falta de coragem.

O BURLÃO PRÁTICO: Olha uma mosca! (Zás!) Para matar moscas não é precisa coragem!

 

2º Hino:

 

O PREGUIÇOSO: Não custasse tanto ao corpo, mataria esta mosca.

O ACTIVISTA ANIMAL: Não custasse tanto à culpa, mataria esta mosca.

O BURLÂO PRÁTICO: Matei-te porque foi preciso.

 

As mulheres prezam a contradicçao. Negarem e negarem-se é o seu modo singular de se fazerem felizes. Publicitam que sonham com quem as ame, mas amam o desprezo e desprezam o amor. Amares uma mulher nao é recitares Brian Adams. É pores Brian Adams no radio (10 pontos pelo sacrifício) e amares a paisagem e o sol lá fora enquanto ela se despe a teu lado. Responderes com um "Ah sim?" casual ao "Quero-te" teatral e meloso. Saboreares o acre da indiferença onde ela talvez esperasse ter toda a tua atençao. Tudo é psicológico. Ela nao suporta nao ser o centro do teu mundo. Nao descansa enquanto nao o ocupa. Quando o consegue, repousa e manda-te a ti viajar. Nunca estejas atento a uma mulher. Presta atençao à vida e, da mulher que tens ou nao tens, distrai-te. Está atento a ti. Nada mais vale o que vale esse valor.

Os símbolos sao a síntese de uma grande verdade. Se o teu dogma é extenso, simboliza-o.

- Mestre, ensina-me a calma!

"Eduquem as crianças e não será preciso castigar os Homens".

Tens de limpar só esta parte da casa. E é a tua vez. Podia ser pior. É só uma casa de banho. E um corredor. Não te vão morder, em princípio não te pegam doenças, não transmitem lepra, não arranham, não dão má fama a ninguém... É certo que as tuas costas sensíveis se vão ressentir imenso, que a tua preguiça vai ficar deprimida, que o teu ego se vai perguntar o que fez para merecer tal castigo. E todos eles têm razão em protestar. Mas tu tens esses anos todos que sabes já que tens e que mais ninguém além de ti precisa de saber, e isso dá-te o tamanho e o juízo de aceitares esses trabalhos de escravo e de os levares a cabo com intrepidez incomparável... É que está quase, é só mais um passo, força, és quase um homem... Isso, medita mais um pouco, estás mesmo quase, pega no pano, pega no detergente, abre a torneira, abre a janela, abre a coragem,...

ELA: ...E foi então que ela me disse que o melhor era eu ter mais calma, senão... Não soube bem que dizer...

... Sir Tom Stoppard...´

A Arte de Não Estar Interessado:

Nunca tomar qualquer decisão de cabeça quente, nem falar, escrever ou agir quando irritado. As consequências dessa imprudência pueril dão mais dores de cabeça e aos sentidos do que a irritação anterior. Se alguma vez a irritação anteceder uma decisão importante, ou uma mensagem, ou uma frase dita, arranjar um balde de água com gelo. Mergulhar dentro a cabeça. Esperar vinte minutos. Medir a temperatura com termómetro. Repetir a operação tantas vezes quantas necessárias até verificar, com o auxílio do termómetro, que a temperatura da raiva desceu abaixo de zero. Procurar uma parede e bater cem vezes com a cabeça. Abrir as janelas de casa e gritar para a rua, balouçando muito no parapeito exterior: «EU SOU UM PARVO». Descer da janela, fechá-la e correr as cortinas. Tomar um banho frio, beber um chá (gelado) e marinar em conveniente letargia durante 60m. Ir ao espelho, observar o ridículo. Vestir-se convenientemente. Voltar ao espelho. Reconhecer a pequenez de tudo. Depois sim, agir, escrever, falar. Já o mundo não será tão indiferente, pois não, Miguel? Onde está um balde quando se precisa dele?

 

a) A vida é um tango em que procuramos seduzir as coisas que inventámos para continuarmos a amar os nossos passos, as nossas invenções fastidiosas; e nós somos o instrumento por meio do qual ela adquire essa música…